Записки потребительницы :-)

Ох как же я рада, что я уже большая. И  не надо больше в универ, школу или садик. Что я могу себя успокоить и не поддаться осени — а через неделю укатить в Турцию коптить пупок и пить вино. Что не надо покупать учебники, вспоминать, каков адрес районной библиотеки и обустраивать рабочий стол. Ура, товарищи!
Сегодня я выйду из офиса. Куплю нереально вкусное пирожное, дома налью бокал хорошего итальянского вина и выпью его вкусно-вкусно. Зажмурюсь даже. Потом сделаю еще глоток и решу, что не все так плохо под этим солнцем. Явится мой поперечно-полосатый Ромео, и серая Масяня, мысленно спросят «как день», пожалуются, что их мало гладили сегодня, и на душе восстановится мир.
Потом я побалую себя ванной с маслами, пенами, кремами и уютно устроюсь в своей уютной кровати с чрезвычайно уютным томиком Агаты Кристи.

Вчера, опять отнесла телефон начальнику на совещание (он катастрофически рассеян и всегда забывает телефон, ключи, карточки, кошелек в самых неожиданных местах). Диалог с коллегой:
я-интересно как в детстве родители решали вопросы с вещами? ну шапка и варежки пришиты к куртке…А ключи??? Томас их всегда теряет…
Коллега: Томаса пришивали к маме и таким образом не терялся.

Улыбнуло :-)

Вчера по телевизору жизнерадостная ведущая гордо объявляет, что в еженедельной лотерее собран рекордный приз — порядка 8 мил. евро. Мама фыркает: ну теперь массово кинутся покупать лотерейные билеты. Я стыдливо прикрываю газетой накануне купленные 3 билета… Ну мало ли? Бывают же чудеса?

Чуда не случилось. Цифры даже не рядом. Руки не опускаю, раздумываю о стратегии.

Если я когда и уеду отсюда, то только по причине избыточных осадков. У меня скоро плавники вырастут! Хочется солнца и тепла. А на работу выхожу с «джентельменским» набором в сумке —сандалии, пиджак и зонтик. Ибо не ясно, что меня ждет выйдя из офиса.
Все, надоело. Требую просвета!

и совсем не грозу! Потому что сырость просто доканала. Дождь у нас каждый день, да и «небесные фотосессии» поднадоели — как спать, так начинает сверкать. Тогда мои коты пугаются и требуют политического убежища под моим одеялом.
Люблю я солнце, тепло, море. Легкое белое вино (можно с холодной газированной водой, как пьют хорваты). Люблю дорогу, вернее, ощущение, чувство дороги. Тогда все как-то по-другому.
Люблю теплым вечером сидеть на балконе, не спеша пить вино, курить, и говорить обо всем на свете.
Люблю не спешить!

А еще до Хорватии успела на неделю слетать в Монголию, провести там впечатляющий weekend за городом и вернутся полной впечатлений! История достойна отдельного рассказа и фото, постараюсь не залениться и все рассказать.

Говорят, литовцы довольно грустный и откровенно минорный народ. Обычно я не согласна с этим высказыванием. Но одна традиция, вызывает мое искреннее недоумение и косвенно подтверждает нашу особенность :-) Приходилось бывать летом в Паланге например? Ну или другом нашим курорте у моря? Вечером народ косяком дружно тянется на берег моря. Это именуется «закатом любоваться». Нет, не спорю, возможно вид и ничего, но каждый вечер дружно тащиться на холодный берег, сидеть и вздыхая смотреть как становится темно? Видимо, в этот момент должно посетить какое-то вдохновение, озарение, идеи о смысле жизни или нечто не менее глобальное. Меня посещают обычно мысли более приземленные, например, как холодно, или — не крыса ли там побежала в дюнах, или — пиво кончилось и в туалет охота. Не романтик я, видимо… Рассвет мне нравится. Правда, признаю, трезвой как стеклышко встречала его только разок — часть туристического пакета в Тунисе, нас подняли в 3 утра и сказать, что я была злая — это ничего не сказать. Но оно того стоило… Правда, вряд ли кто меня теперь уговорит повторить подобное, потому что поспать я не просто люблю… :-) Вообщем, философское и глубокомысленное созерцание светила меня невдохновляет.

Что касается национальных особенностей — недавно вернулась из Хорватии. Отпуск среди гор, елей, красивых загорелых людей и с запахом лаванды. Романтики, правда, опять — таки было мало, ехали с подругами и время проводили в компании друг друга, а не в обьятиях местных мачо. Но в целом мне очень понравилось. Знаешь, какая национальная особенность хорватов мне запомнилась сильнее всего? Они поют. Нет, не так. Они Поют. Постоянно, всюду, и очень красиво. У них повально есть слух, голоса, и знают много песен (правда, на хорватском). Заслушаешься..
Ну хорватский я уже неплохо понимаю, вернувшись слушаю преимущественно балканскую музыку (пытаюсь продлить вдохновение от отпуска, а то возвращение к рабочим будням проходит через чур стремительно — спасибо шефу). Изучила историю Хорватии, Польши,Словакии, Венгрии. Отсидела в автобусе пятую точку и зареклась ехать куда на автобусе дольше чем 6 часов. Напробовалась рыбы, морепродуктов, вин, наливок так, что теперь в магазине очень скучаю, когда смотрю на брикеты замороженной рыбы и винный ширпотреб из Италии. Загорела до черноты, вернулась, облезла, иду в магазин за автозагаром. Да здраствует отспуск! Когда там следующий???

я становлюсь просто зверем. И так не отличаюсь легким характером, а сейчас я просто бешусь. Меня разражает несооброзительность некоторых подчиненных, ужасная погода, а из-за мятой юбки и неудачно завязанной косынки утром — я позорно сорвалась на маме и котах. Утро началось с успокоительного чая вместо обычного для меня кофе, и острого желания сбежать куда подальше и просто побыть два дня одной. ООооо, как давно я об этом мечтаю. До отпуска — 2 недели. Мне хочется верить, что я его проведу без лишних переживаний, но весело.
Ужас. Зеркало — пугает, работа и дом — вгоняют в полную тоску. И приходится смириться, что с дипломкой (и самим дипломом) у меня полный пролет.

она как наркотик. Месяц измеряю аэропортами, таможенными досмотрами, встреченными в пути людьми, барами, и тысячами километров. Эстонка- доктор, испанцы — охотники, которые везли с собой свыше 5000 километров своих собак, армянин — неуловимо похожий на бандита, но этим и привлекший. 2-х летний монгольский мальчик, в костюме кочевника, с необычайно умными и серьезными глазами.  В них смотришь и — как будто прикоснулась к вековой мудрости кочевников.
Чуство свободы — такое, что хочется смеятся и плакать. Все кажется бессмысленным и глупым. Я вернулась другой — немного спокойнее. Мудрее. Немного грустная. Монголия меняет. Ее можно любить или нет — но остаться ранодушным нельзя. Она божественна права. Она как улыбка Будды…
Я не забуду эту поездку. Судьба, или Бог, или Будда, - не знаю кто, но мне был дан шанс увидеть себя и свою жизнь, близких мне людей, коллег совсем с другой стороны. Встретить на своем пути  столь нереальных людей… Мне будет долго сниться степь, слепяще-синее небо, и железный всадник, смотрящий куда-то вдаль.
Вот она осень…
Надо выспаться, развесить вещи в шкафу и жить дальше.
Иногда легче не помнить. Не знать. И не задумываться.

Да, товарищи, это полная осень. Туман, сырость, промозглая погода, бешеный урожай грибов (мои родители просто с ума сошли от счастья и каждый день тащат из лесу полные корзины).
А мне хочется только сидеть дома, читать новый рассказ Анны Гавальда, пить красное вино и слушать Vaya Con Dios. В знак ушедшего лета. В принцип, именно вот так претенциозно я и провожу свои вечера.
Люблю Ригу осенью. Старый город, уютные кафушки, грустные чайки, и теплая куртка. Правда, обычно, Ригу я вижу из окна машины, но в этот раз было больше времени только для себя. Совершенно случайно в замечательном русском книжном магазине нашла книжки Веры Полозковой, которые у себя здесь пыталась найти год! Вообщем, мне нравится Рига. Так же, как рижанам нравится Вильнюс…
Сегодня задумалась о прощении, чуствах и ведьмах :-) И связанно это с… С долгой историей моих запутанных отношений. На очередном корпоративе на 31 этаже, где был и мой любовничек, я оказалась в ненужное время в ненужном месте.Есть у нас в коллективе одна удалая девочка, которая регулярно лезет на все, что мужского пола. Ну и засекла как она целует моего теперь уже экс-любовничка. Я решила драм не устраивать, а продолжила вечер. Милый пасся все время неподалеку, бросая на меня грустно-жалобные взгляды, но так как все время рядом бродили либо мальчики-новенькие, либо девчонки из других отделов, отловить меня одну ему неудалось. Потом с одним из наших плейбочиков исполнила драматичный и пьяный танец и села играть в покер. Выяснить, чьи же кровные я проиграла мне пока неудалось, но играла я красиво, и финал, где мы остались вдвоем собрал толпу зрителей. И хотя шансов у меня не было, аплодисменты я сорвала :-) Так как пока играла, мне все время приносили шампанское — набралась я немеренно. Наутро голову от подушки отодрать немогла. Ладно, это уже было просто понты, и даже подозреваю сейчас со стороны смотрятся смешно, но я была просто в такой холодной, дикой, бешеной ярости. Когда все очень хорошо осознаешь, и кажется, что от этой ярости на осколки ко всем чертям разлетится весь небоскреб. Через неделю он поломал ногу каким-то сложным и хитрым переломом, и теперь 2 месяца проведет с гипсом в своем VIP-поселке безвыездно.
Вначале, как я упоминала, я очень злилась на него. Но так как теперь меня мучает совесть (в глубине души я думаю, что это связано с моей яростью… Ведь когда я так обозлилась на Димку, с ним энцефалит приключился…), и я его простила. Вот только доверия к нему не осталось,  страсть тоже заметно поугасла, а 2 месяца разлуки вообще вставят мозги на место.
И я решила, что пока мне очень неплохо одной. Совсем неплохо. И  ненадо пока ни с кем связываться, а то верь-неверь, но что-то неприятно людей калечить, пусть и неспециально.

Обнулились счетчики всех эмоций. Какие-то потери за последний год только меня взбодрили — кажется, я как раз спала весь год пока была со своим бывшим — наверное, я не создана для семейной жизни. Год находок и потерь, а в итоге — пусто. Философское спокойствие и какой — то чужой взгляд в зеркале. Чужое лицо, чужие белые волосы.
Разве можно еще чего-то ждать от этого лета? Вряд ли… Я отплавала свой ежегодный тур на байдарках (чуть не потонула, вечно все самое экстремальное из группы случается со мной), пережила бурный и впечатляющий летний роман (или даже несколько). Я согрела душу и тело южным солнцем и нашла свою песчинку покоя в пустыне. Купалась ночью голышом. Наверное, на одно лето — это все. Больше и не надо. Чего-то конечно еще хочется, что-то от меня ускользнуло. Но скоро осень, я уже чуствую ее легкую грусть — наверное, просто туман утром и ночные дожди. Нету спешки, легкая усталось. Неделя детоксикации — не курить, не пить, много чая и воды.
Сегодня спала головой к окну и под светом луны — в итоге столько всякой ерунды наснилось, что утром только плевалась. Понять не могу, чего мне опять вспомнился тунисский тигренок. Загадки женской души.
Сегодня я в стиле стюардессы, настроении приближающегося ПМС и думаю, как протянуть день, вырваться в обед по магазинам и вечером закончить декорировать коробочку для коллеги, которую она заказала еще месяц назад.

Дивный русский у меня? Шучу я так, песню по-украински послушала — ничего не поняла, но за душу хватануло.
Чем живу? Летним сумасшествием. Когда такое лето за окном, и от зноя, гроз и др. атмосферных явлений плавятся остатки мозгов и шалят гормоны — кто ж в состоянии жить спокойно и быть хорошей девочкой?? Точно не я. 
Во-первых, стукануло 28. В этом году это событие мы отметили водопадом шампанского под музыку танго на балконе с Таней. Закончилось все купанием ночью голышом в озере втроем с Женькой. Помню это чувство, когда кажется, что так хорошо — что аж легких не хватит вздохнуть от счастья, пьяные звезды как будто рассыпаны и что курить лежа в воде — это тоже классно. Про утро я молчу — но оно того стоило. Если учесть, что на мой день рождения традиционно мы с Таней отжигаем что — то забавное (один из последний номеров — танцы под ливнем по лужам в центре нашего микрорайона среди дня, под пристальным вниманием окружающих — ну весело нам было, чего уж), то на следующий год придется прыгать с парашютом.
Еще я провела бурные 2 недели в Тунисе. Из самых ярких впечатлений там — лететь по городу на цыплячье-желтом скутере с парнем из анимации, танцевать на сцене во время вечернего шоу (и получить ведро воды на голову в финале на двоих с партнером из труппы), возвращаться ночью в свой номер в абсолютно пустом отеле, когда охватывало просто чувство нереальности и сюрреализма. Еще безграничная и спокойная Сахара, где все на свете кажется таким мелким и глупым. Почему — то помнится аромат жасмина с цветочной гирлянды, которую мне на шею повесил один их мачо. Ну и как проникновенно мне пел со сцены любовную балладу меня соблазнявший местный казанова.
Мой милый любовничек, с удобством устроившийся на двух стульях, почти перестал делать тайну из наших отношений на последнем корпоративе. С тоской во взгляде он мне объяснял, что я очень сложная и он боится со мной иногда заговорить, а уж как заговорить — для него вообще загадка каждый день. Если бы я не знала его как главного шоу-мена этой компании — я бы поверила. Меня охватил такой дикий пофигизм и спокойствие, что мне по сути неважно, заметит кто, незаметит, будет он рядом, или какой другой свалится мне на голову. Такое олимпийское спокойствие.
Вчера были с подругой на концерте, акапелла исполняли известные песни и это пробрало до глубины моей уставшей души. Потом с сотрудником гоняли по ночному городу на мотоциклах — это сильно выветривает мысли и ощущения.
Интересно, что же я так настойчиво выветриваю?

Сегодня ПМС бесится и  датчики просто зашкаливает. Пью третью чашку успокоительного чая и внушаю себе, что это пройдет и нет ничего страшного. На самом деле я уже трижды с утра буквально ногти в ладони запускала себе, чтоб не заорать и не послать отдельных окружающих далеко и надолго. Видимо, еще свой вклад внесли бурные выходные и тотальное недосыпание (впервые за последний год вернулась домой в 5 утра, когда было уже светло).
Сегодня пришлось написать письмо своему бывшему, надеюсь, что он мне поможет с кредитом, но он пока сурово отмалчивается и меня это начинает несколько беспокоить. Нетеряю надежду. Хотя, в последнее время в общении с парнями такая везуха, что ничего удивительного, если и этот сделает вид, что мы незнакомы.
В пятницу получила самые обалденные комплименты, один из них звучал так: «мне иногда кажется, чтоты мужик».
Просто фантастика.
Ааа, сегодня вышел журнал с моей статьей :-) Первая моя статья…

как виндос :-) Третий день на работе, должна уже влиться в ритм нашей супер динамичной (от слова динамо) компании, но упорно лето в голове. Моя дипломная не поддалась мне, так что пытаюсь искать соавторов и гоню прочь мысли о своей несостоятельности (ну немогу написать я этого).
За отпуск ни один из моих деятелей не объявился (хотя оба клятвенно обещали отвлечь от гранита науки). Объявился третий, моя категория…Сотрудник, у которого есть девушка и он младще меня на 2 года. Мне уже просто смешео и я незаворачиваюсь. Позволяю ухаживать, иногда полезно. Малыш теперь встретив меня в офисе краснеет, а потом пишет какая я красивая.
Сталкиваюсь в курилке с тем самым, из-за которого потеряла покой перед отпуском (покой, правда, ненашелся). Раньше он никогда по графику, как я, не выходил. Теперь появляется, неподалеку от меня, стоит молчит, время от времени ловит мой взгляд. На его беду, я сейчас в состоянии ярости, поэтому взгляд получает в ответ — атомной зимы. Ну что стоит взять и написать мне или позвонить??? Блин, взрослый парень, а стоит рядом и вздыхает как теленок!!! Я устала от них. Честно, устала. Чуствую себя как в болоте. Есть же умные девочки, которые умеют поставить точку, перешагнуть какие-то нелепые влюбленности и забыть навек??? Ну почему я не умею. Усторена как-то по-другому? Вчера один мой приятель-коллега из Латвии сказал — нельзя женщине быть такой умной, мужики тебя бояться. Это нормально?
Вообщем, в наушниках — Лолита и ее «Отвали», настроение — почти феминистическое, перспективы — смутные :-)))

Почему — то большинство населения бурно-активные именно в понедельник, когда я вообще не в состоянии сооброжать… С утречка завалили «самыми-самыми» срочными делами и вопросами, еще поставили перед фактом моего участия в социальном проекте приюта для животных (когда-то просила помощи у генерального, он помог, теперь решил, что пришло послекризисное время хороших дел…). Вообщем, все дороги сбежать от себя любимой (очень конструктивный подход).
На выходных снилось, что еду к нему. Очень долго, сложно, тяжело, по дороге встречаю кучу людей, еду чуть ли не по степям Монголии. Но в итоге мы встречаемся… Интересно, что это значит?
Вчера вечером на служебный мобильный звонил кто-то со скрытого номера, и скромно помалкивал в трубочку. И появилась какая-то наивная мысль, что это он… Безумно наивно и глупо. Главное, что я не полностью рассорилась с мозгами и еще помню другого своего бывшего из этого офиса, с которым провстречалась 4 года (с перерывами), так что я помню и комплексы «сантехника и бизнес-леди», и разборки, перетекающие в служебные отношения. Так что у меня есть кой-какая вакцина для себя самой. Правда, на перекуре мельком увидев его сердце ушло куда-то в пятки…
Утром придя, нашла в ящике стола плитку шоколада. Это постарался мальчик-поклонник из другого отдела :-) Загадки мужской психологии — как только я ему заявила, что он ничего, но я в курсе его второй половины, и не претендую на его голову, сердце, печень и другие органы — общение сразу же изменилось. Теперь я чуствую себя в качестве жертвы охоты — милые сюрпризы, пламенные взгляды, на этой неделе свидание назначенно, и т.д. В чем смысл? Зацепила самолюбие, или ему просто тоже приятно меня видеть как друга?
Еще сегодня объявилась подруга моего бывшего. Во-первых, оказалось, что мы вчера чуть не столкнулись в парке аттракционов (я представляю как я выглядела — не накрашенная, волосы не мытые и еще диким дыбом после какой-то безумной центрифуги, личико зеленое, потому как укачало, и еще зигзагами шла, голова закружилась — прекрасный момент встретиться с бывшим). Во-вторых, Олеська хочет сегодня встретиться. А мне каждый раз это такой вынос мозга…

C моей потрясающей подругой Кристиной обсуждали, чтобы было, если б удалось попасть в мысли разных людей. Например, Р. Комментарий Кристины — Алиса в стране чудес. Прямо в точку!

Состояние — хочется спрятаться под плинтус. Надо же было выпить столько пива, залить это виски, и скурить пачку сигарет за вечер. Блонди форевер!
Попутно еще оказалась в темной комнатке с Р. Обнимает меня, целует, и шепчет — «никогда не смогу дать тебе того, что ты достойна». Ну полный песец… Блин, вся фирма в курсе о том, что его отношения с подругой мягко говоря зашли в тупик, сам признался парням по пьяни, что у них Новый год чаще, чем секс. Это нормально?
И что терерь со всем этим делать — я не знаю. Вместе невозможно и врозь никак. Оказалось, что мы в одной комнате быть не можем, да и окружающие стали замечать, говорят между вами искры проскакивают. Пока я отшучиваюсь, но придется начать избегать его. Он ревнует меня (вчера на перекур один из моих молоденьких поклонников снес на руках, потому что мне было лень идти — когда он увидел это безобразие — зубами заскрипел просто, потом все перекуры — только с ним). Он старается сидеть только рядом со мной. Когда он смотрит на меня — у него лицо светлеет. Когда он обнимает меня, кажется, что мы встречаемся спустя сто лет одиночества… И при этом он меня отталкивает. Черт подери, ну что это такое??? Чего я не понимаю? Или я влипла в старую как мир историю мужского желания одной попой на два стула? Какое-то украденное счастье, только я при этом несчастлива. Стремительно теряю вес, не помню, когда в последний раз нормально ела.
Бабочки в моем животе… Камнем на душе.

Мужчины намеков не понимают. Пока им прямым текстом неразденешься — и не врубятся :-)

Заблудилась в 3 соснах. То есть в себе, еще раз себе и своем сомнительном украденном счастье. С одним сегодня я уже разобралась, может начну верить в дружбу между полами? Проверим опытным путем. Мы договорились, что встречаемся, флиртуем и не идем дальше. Я-то смогу. Насчет него я не уверенна.
Не так все просто с другим. Пришел на кофе, хи хи ха ха, упомянул девушку свою — меня качнуло черт знает куда. Он позвонил, спросил как дела и заботливо предложил выйти из офиса — меня опять куда-то занесло. Все мои решения с утра быть сильной и необщаться с ним разбиваются вдребезги, когда прихожу и от него получаю сообщения одно за другим, или слышу его голос. Черт побери, когда я успела так вляпаться???? Я 4 года его незамечала (ну считала клоуном, которого девушки по определению не интересуют). И тут одна ночь вдруг все повернула. Ну какого спрашивается, ему надо было вдаваться в такие откровения? Я понимаю, когда парни лапшу вешают, чтоб обломилось ночью чего. Да зачем после говорить? Видимо, существует другой какой-то хитрый план, о котором я не догадываюсь :-) Например, он понял какая я потрясающая и расчитывает на продолжение (тут я сама заулыбалась, хотя кто ж знает…).
Просто из головы не идут воспоминания о его словах. О его взгляде. Как утром проснулась от его поцелуя. Я никогда не жила монашкой, и думала повидала многое. Но ТАК на меня не смотрел никто. Так никто необнимал. И так не говорил. И весь мой цинизм, доспехи и все остальное — все это куда-то вдруг делось. Верните шкуру! Так мне холодно, страшно и безумно одиноко.
Если раскладывать по полочкам — ему просто очень давно этого хотелось, но только этого. А дальше — все просто. Есть своя подруга, давняя, проверенная, любимая и предсказуемая. И больше ничего не надо. Что-то менять не удобно, страшно и сложно.
Отлично. I'm OK

Весна ведь на то, чтоб чудить,правда? Ну вот такое и бывает. Проснешься и думаешь, смеяться или плакать. Раньше у меня было правило — не жалеть ни о чем. Еще в пятницу подумала, что сколько же всего я хотела бы переписать. А в тот же вечер еще больше всего напутала… Теперь сама не знаю, где я. Помоему, пора опять к психоаналитику :-) Она мне точно обрадуется и найдет что сказать :-)
А если серьезно — иногда мне хочется отключить мозги. Хотя они и сами отключаются не совсем кстати. Смешно все это конечно, но на душе поганенько.
Посмеемся? Над собой любимой, женщина — вамп из меня выходит слабовата. То есть, штабеля вдруг стали выкладываться не хилые, но толку от них…
Делами бы заняться, тем более контракт подписала с пятью нулями. Но я вдруг разозлилась. Знаешь, какого черта я должна переживать, думать о нем (успокою, не о бывшем речь). Я конечно, ненормально — наивная по нашим временам, у меня стабильно к сексу бонусом идут эмоции и потом стабильно гарантирован период вздохов и ахов. Хватит, по-моему. Я же потребительница! Ну так и пусть проваливаются все. Я всем им нужна, пока они не нужны мне, странная закономерность. Да и не уверенна, хочу ли я сейчас чего. Или кого. Точнее, я знаю, КОГО я хочу, другой вопрос, хорошая ли это идея. Наверное, одинокого парня в этом городе-задача сверхсложная.
Я все могу. Но вот зачем?

Когда за окном такой дождь с самого утра и весь мир кажется размытым, расплывчатым и каким-то, где меня нет — нехочется думать. Вообще. Хочется сидеть в чистом и уютном доме и изредка посматривая в окно радоваться покою. У меня спокойно на душе, как никогда. Еще с утра я рвала и метала, суетилась, а сейчас все улеглось. И все, что еще вчера раздражало — сегодня кажется глупым, пустым и бессмысленным.
Закончился мой раунд слепых свиданий :-) После 3 не вполне удачных, я решила «хватит», надо просто успокоиться, и незаморачиваться, пора бы вспомнить и о дипломной, которая просто как дамоклов меч завис над черепом глупой блондинки.
Философское настроение самокопания стараюсь гнать от себя прочь и хочу посмеяться над жизнью. Только чаще она смеется надо мной. Опять меня занесло.
Сегодня в одноклассниках меня нашла в детстве по соседству жившая девчонка. Пишет, что очень хорошо помнит. Неудивляюсь. Я ее тоже. Однажды мой дед, не вытерпев постоянных ее издевательств надо мной, пообещал разорвать ее пополам. Очень живописно пообещал. Поражаюсь человеческой памяти я. Почему мы так упорно забываем все, что делали плохое, но в то же время с гордостью внукам будем рассказывать о в 10 лет с соседским бомжиком пополам разделенную последнюю жвачку? Я стараюсь в себе воспитывать доброту (мне честно до сих пор стыдно за мои издевательства над сверстниками или детьми помоложе, которые не могли мне дать отпор), и стараюсь каждый вечер передумать, кому за день я сделала плохо. Но иллюзий насчет своего характера у меня нет. У меня он просто есть. Сердце с перцем, но это я себе сильно льщу (надеюсь, это по-русски написано, а то что-то в последнее время я забываю великий и могучий). А если себе не льстить…То ничего :-) Ибо не фиг себя любимую критиковать. Себя надо любить, ценить, уважать и слушаться. Да-да. Мне кажется, мы слишком хорошо умеем неслушаться самих себя. Неслышать, как в детстве не слышим маминых позывных домой к ужину. А потом и получается — делаем, то от нас ждут, «так принято». Принято учиться, работать, осваивать профессию, зарабатывать деньги, копить на шубу (а вот у Любки есть, а у меня нет), машину, самолет и т.д. Хотя на самолет наверное не копят :-) Если уж придет фантазия купить — то купишь. Но обычным смертным и не приходят такие фантазии.
Через 10 минут перекур (он у нас строго регламентирован по графику). Не хочется выползать в этот влажный туман, да и у меня сердце на карантине, а там будет попытка меня заразить бациллой влюбленности. Но как всегда — пойду :-) Зачем себя ограничивать в чем-то?  Пусть и во вредной привычке.
Посмотрела тэги. Все они так далеки сегодня от меня… Пора размять крылышки.